PACAR HILANG

Hoooooo…. hooooo… weeeeeeeeeee….. Jumpa lagi kita, mas bro dan mbak bra!!! Masih dalam acara tidur di hutan. Kalian lagi apa nih? Cieee…. cieeee… lagi pacaran nih yee!!! Pacaran dimana hayoo? Di warnet? Ngapain pacaran di warnet? Wah, modus banget itu. Atau pacaran di jonggol. Yah, terserah kalian aja mau pacaran dimana aja, asal tidak melanggar peraturan yang tertulis maupun tidak tertulis atau yang sedang ditulis. Oh, atau mungkin ada juga yang lagi nyari pacar karena pacarnya hilang diambil orang.

Pacar hilang memang membuat kita jadi resah dan gelisah. Kadang kita juga nggak tahu harus mencari kemana pacar yang hilang itu. Pacar hilang itu pasti ada penyebabnya, karena nggak mungkin pacar hilang begitu saja seperti di telan bumi. Ya, mungkin itu bisa terjadi jika si bumi sedang sakit dan dia tidak memilih menelan obat, tetapi memilih menelan pacar Anda. Itu karena bumi sedang sakit apa, kalian tahu? Ya, seperti yang kalian semua sudah tahu, itu karena si bumi sedang sakit jawa, emmmh, sakit jiwa maksudnya. Untuk itu, pada kesempatan posting kelues ini aku akan sedikit menjabarkan tentang penyebab pacar hilang. Yuk, cekibroootttt langsung ke TKP!!!

PENYEBAB PACAR HILANG YANG PERTAMA:

Untuk penyebab pacar hilang yang pertama, aku akan langsung memberikan contoh sebagai penggambaran biar kalian paham, walaupun penggambarannya tidak memakai buku gambar.

Di malam minggu yang cerah, secerah hatimu karena kamu sudah janjian dengan pacarmu di sebuah café. Malam ini, rencananya kamu akan membuat surpresss (maklum ilat jowo) untuk pacarmu. Kamu menyewa kostum badut bentuk celengan babi di sebuah toko besi. Emang ada toko besi yang nyewain kostum badut? Ternyata toko besi ini memang agak aneh. Selain jualan besi dan menyewakan kostum badut, ternyata toko besi ini juga menjual keramik, pasir, triplek, berbagai macam cat, batu kerikil, batu nisan, batu ginjal, dan juga jualan sarung. Nggak percaya toko besi ini jualan sarung? Nih, baca disini kalo nggak percaya. Kayaknya toko tersebut lebih cocok jadi toko material dari pada toko besi. Aneh banget itu toko.

Ya sudah, kita nggak usah bahas terlalu jauh toko besi yang aneh itu. Kemudian kamu pun pergi ke kafe dengan kostum badut celengan babi. Di sana, kamu melihat pacarmu sudah menunggu. Karena tak ingin membuatnya lebih lama menunggu, kamu pun langsung menghampirinya.

“Hai, sudah lama nunggu ya?” kamu bertanya sambil melambaikan tangan yang dibungkus kostum badut celengan babi.

“Kamu siapa?” pacarmu bertanya heran melihat ke wajah celeng yang berbentuk babi, eehhh, maksudnya wajah celengan babi.

“Masak kamu nggak ngenalin aku sih? Aku tuh pacar kamu!!!” katamu menjelaskan dengan penuh semangat.

“NGGAK!!! Aku tuh nggak punya pacar babi kayak kamu,” teriak pacarmu, yang kemudian dia mulai berdiri dari tempat duduknya.

“Ini tuh cuman kostum. Ini aku, pacar kamu! Kalau nggak percaya aku buka ya!” katamu kemudian membuka kostum celengan babi.

Kamu membuka kostum celengan babi dengan susah payah. Dan ahirnya kamu berhasil menampakan wujud aslimu. Tapi apa yang terjadi? Setelah kamu berhasil membuka kostum celengan babi dengan susah payah, kamu melihat ke depan, belakang, kanan, dan ke kiri, ternyata pacar kamu menghilang seperti di telan bumi. Sepertinya si bumi sedang sakit nih! Wah, kencan malam minggu pun gatot brooo!!! Surpressss yang udah kamu rencanakan sebelumnya, ternyata tidak mendapatkan hasil seperti yang diharapkan. Gimana nih??? Ahirnya kamu pun menjomblo lagi.

Waktu itu kamu nyewa KBCB (Kostum Badut Celengan Babi) untuk membuat surpress pacarmu, karena kamu tahu pacarmu sangat suka dengan babi. Ternyata eh ternyata, usut punya usut dimakan ikan pesut, Pengetahuan Mengenai Pacarmu (PMP), selama ini salah. Kemudian kamu melakukan penelitian tentang pacarmu lebih mendalam. Dan didapatlah hasil, iya benar, pacarmu itu suka babi, tapi BABI HUTAN (celeng).Waduh, makanya gaisss kalau melakukan penelitian jangan setengah-setengah biar hasilnya juga maksimal. Ternyata “babi” aja nggak cukup, dan harus ditambah “hutan” jadinya “babi hutan”. Ya, iyalah!!! Tidur aja juga nggak lengkap. Yang lengkap itu TIDUR DIHUTAN. Wuuuahahahahhahahahaaaaa…. opo kui?!?!?!?

Seharusnya waktu itu kamu nyewanya bukan Kostum Badut Celengan Babi (KBCB), tapi Kostum Badut Celengan Celeng (KBCC). Kalau saja malam minggu waktu itu kamu memakai KBCC, ketika kamu datang ke kafe pasti langsung dipeluk sama pacar kamu, karena pacar kamu sangat suka dengan babi hutan (celeng). Mungkin ya, pacar kamu itu sangat suka sama babi hutan (celeng) karena dia tanpa sengaja makan bakso celeng. Kemudian dia ketagihan bakso celeng. Kalau belum makan bakso celeng dia lari-lari kesana-kemari mirip celeng. Ternyata eh ternyata bakso celeng bisa bikin ketagihan gitu ya!!! Makanya broo, kalau beli bakso harus hati-hati, jangan sampai kamu beli bakso celeng. BAHAYA!!!

Jadi kesimpulan postingan kelues ini adalah jangan suka makan bakso celeng, karena bakso celeng tidak baik untuk kesehatan. Dan pesan saya buat para penjual bakso, jengan membuat bakso dengan daging celeng dong!!! Pake daging sapi aja yang halal. Ya kalau misal kamu masih ngeyel jualan bakso celeng, ya kamu kasih sepanduk yang gede di depan warung baksomu, biar kami yang mau beli tahu kalau kamu jual bakso celeng. Misalkan isi sepanduknya gini: “JUAL BAKSO CELENG. ENAK LHO!!! MURAH LAGI!!! TAPI NGGAK HALAL KARENA DAGING CELENG ITU HARAM, JUDI JUGA HARAM, NARKOBA JUGA HARAM”. Kira-kira penjual bakso celeng mau nggak ya bikin sepanduk seperti itu?

Itu lah tadi hubungan antara pacar yang hilang dengan bakso celeng. Agak aneh memang. HAH! Kiranya itu saja posting tidur di hutan kelues ini. Ada kurang lebihnya mohon maaf yang sebesar-besarnya. See you next time! Selamat tidur di hutan!!!